Se você não foi à Lindóia, adivinhe? Não perdeu nada. Ainda mais depois do inventário do Guilherme, no AVA.
Se você ficou em casa, evitou ter que andar muito para ver pouco. Os mesmos
carros
modelos de sempre. Raros aqueles tão bonitos quanto os que vi, em fotos, no encontro de Nova Milano (RS), mês passado. Sorte do meu amigo Eugênio, que sem gastar cem reais se diverte ao lado de casa muito mais do que eu em Lindóia.
Mas a pior parte não são os carros em exposição, já estamos nos acostumando com a visível deterioração do fator UAU! do que vai exposto ali. Particulramente, prefiro os carros à venda. Como dizia, a pior parte meu amigo, foi comer, fazer xixi e cocô em Águas de Lindóia este ano, e não necessariamente nessa ordem.
carros
modelos de sempre. Raros aqueles tão bonitos quanto os que vi, em fotos, no encontro de Nova Milano (RS), mês passado. Sorte do meu amigo Eugênio, que sem gastar cem reais se diverte ao lado de casa muito mais do que eu em Lindóia.
Mas a pior parte não são os carros em exposição, já estamos nos acostumando com a visível deterioração do fator UAU! do que vai exposto ali. Particulramente, prefiro os carros à venda. Como dizia, a pior parte meu amigo, foi comer, fazer xixi e cocô em Águas de Lindóia este ano, e não necessariamente nessa ordem.
A questão é a seguinte: numa forma malandra de eugenia social, os organizadores eliminaram TODOS os poucos banheiros que distribuíram nos últimos dois anos pela Praça, obrigando assim a patuléia a se aliviar no mato, atrás dos stands ou no ÚNICO banheiro disponível, compartilhado por todos os visitantes.
Isso tudo, perceba bem o plano, é pra você não voltar ano que vêm, pois a festa está ficando entupida, compreende? Pois se o seu hotel não for, digamos, em frente à praça, na segunda vez que sua filha pedir para ir ao banheiro tu se irrita e vai embora e pronto!, menos um enchendo as alamedas da Adhemar de Barros!
Acredite, se você assistisse, com seu filho pequeno de uns 6 aninhos, metade das cenas que eu testemunhei naquele banheiro fétido de Lindóia, meu amigo!, tu vai virar criador de curió só para não ter que passar por isso novamente no ano que vêm.
Simplesmente, uma humilhação. Imagino o que foi para quem era pequenino, cadierante, idoso, humilde ou incapacitado, ter que encarar aquele INFERNO.
Mesmo assim – continuo minha ladainha – se o castigo não fosse o bastante para te expulsar dali definitivamente, você iria perder a cabeça na hora de almoçar. Saiba que um único quiosque vendia refeições. Um, isso mesmo, um! A fila, contei no relógio, durava mais de uma hora. Entendeu o problema? Nem me diga que existem restaurantes do lado de fora da praça, eles estavam entupidos de gente com fome e vontade de fazer pipi e popô. Caos!
Eu perdi o juízo foi na hora de comprar uma lembrança para minha princesa, que deixei em casa. Num famoso e conhecido vendedor de rádios para os raros Tucker, uma bolsinha de tecido, de 20 centímetros, que se costura em 10 minutos de máquina, custava 100 reais. Segundo quem me atendeu, foram compradas na Califórnia (?) em Carlisle (??). Antes que eu saísse e deixasse ela falando sozinha, pois é o merece quem me toma por bobo, já ganhei um desconto de 10 reais, sem pedir. Afinal, se Carlisle agora fica na Califórnia, a bolsa têm que custar 100 pratas mesmo!
Meu amigo, vai a Águas de Lindóia no ano que vêm? Não se hospede lá, leve penicos e use fraldas descartáveis, leve comida de casa e não pergunte preço de nada, absolutamente nada. Os organizadores do evento só querem seu dinheiro. Sem a menor vergonha ou constrangimento, não dão nada, absolutamente nada!, em troca.
Aposto que a parada gay, em Sampa, estava melhor.
Em tempo, como pode o Corpo de Bombeiros do Estado de São Paulo liberar uma coisa como esta? Um banheiro apenas? Apenas um banheiro para umas 50/70 mil pessoas? Se ano que vêm vai ser assim, sugiro suspenderem a venda de cerveja. Sabem com é, não combina com falta de banheiro.
Acredite, se você assistisse, com seu filho pequeno de uns 6 aninhos, metade das cenas que eu testemunhei naquele banheiro fétido de Lindóia, meu amigo!, tu vai virar criador de curió só para não ter que passar por isso novamente no ano que vêm.Simplesmente, uma humilhação. Imagino o que foi para quem era pequenino, cadierante, idoso, humilde ou incapacitado, ter que encarar aquele INFERNO.
Mesmo assim – continuo minha ladainha – se o castigo não fosse o bastante para te expulsar dali definitivamente, você iria perder a cabeça na hora de almoçar. Saiba que um único quiosque vendia refeições. Um, isso mesmo, um! A fila, contei no relógio, durava mais de uma hora. Entendeu o problema? Nem me diga que existem restaurantes do lado de fora da praça, eles estavam entupidos de gente com fome e vontade de fazer pipi e popô. Caos!
Eu perdi o juízo foi na hora de comprar uma lembrança para minha princesa, que deixei em casa. Num famoso e conhecido vendedor de rádios para os raros Tucker, uma bolsinha de tecido, de 20 centímetros, que se costura em 10 minutos de máquina, custava 100 reais. Segundo quem me atendeu, foram compradas na Califórnia (?) em Carlisle (??). Antes que eu saísse e deixasse ela falando sozinha, pois é o merece quem me toma por bobo, já ganhei um desconto de 10 reais, sem pedir. Afinal, se Carlisle agora fica na Califórnia, a bolsa têm que custar 100 pratas mesmo!Meu amigo, vai a Águas de Lindóia no ano que vêm? Não se hospede lá, leve penicos e use fraldas descartáveis, leve comida de casa e não pergunte preço de nada, absolutamente nada. Os organizadores do evento só querem seu dinheiro. Sem a menor vergonha ou constrangimento, não dão nada, absolutamente nada!, em troca.
Aposto que a parada gay, em Sampa, estava melhor.
Em tempo, como pode o Corpo de Bombeiros do Estado de São Paulo liberar uma coisa como esta? Um banheiro apenas? Apenas um banheiro para umas 50/70 mil pessoas? Se ano que vêm vai ser assim, sugiro suspenderem a venda de cerveja. Sabem com é, não combina com falta de banheiro.
Nik.
PS: Além de banheiro sujo, imundo, ainda tinham carros lá. Eis alguns.
Motivo pelo qual esse 32 de três janelas está aqui: ele é de lata, importada dos EUA. Same old shit! Sensacional, não?
Tales, meu filho, está chateado que este De Lorean não veio com capacitor de fluxo.
Meu Deus, um carro em exposição que está à venda! Como pode esse biltre furar a rígida segurança e regulamento do Encontro e macular o veículo com esta oferta tão mundana? Eu só queria saber se ele passava o preço antes da premiação ou se só depois….
Legal a escultura não? Carro lindo, hot rod de primeira linha.
Um desses Ford 40 custava US$30.000 nos EUA, semana passada. Mas naquele estado de conservação que só eles fazem… Aqui, 90 mil reais. Ok, ok, ok, não jogue pedras, eu sei que somos muito mais ricos que os súditos de Obama.
Abaixo, Chico do Blog do Camaro, Irapuã meu querido amigo, e eu. Realizamos ali, sem aviso prévio, o primeiro Encontro Nacional dos Blogueiros Reacionários sobre Carros Antigos. Aprovamos ali mesmo, na terceira cerveja, nosso estaturo de um artigo só: Encontro de carro antigo têm que ter banheiro limpo!
Abaixo, o Uirapuru do meu conhecido, o Paiva. E a turma babando para os Rols Royce. Se soubessem o que significa restaurar e preservar este modelo, reservavam as portas do banheiro para acomodarem os carros da vetusta realeza britânica.
Coisa rara, Camaro 2nd Gen pós-78 com o para mim inédito teto targa que, pelos meus alfarrábios, era acessório de época sim, instalado pelos concessionários. Chique!
Abaixo, uma das três vítimas de um cegonheiro alucinado que não viu um galho pendurado na estrada. Facínoras! Além deste vidro e teto, outros dois carros baixarão amanhã no estaleiro para consertos…
Mais um fastback full size que não tivemos aqui. Imagina um Galaxie com esta carroceria vendido ali na Santo Amaro?
Meu sonho: Chevy NOVA. Não perguntei o preço.
Abaixo, o melhor carro à venda: um Ford LTD motor 390 por 65 mil reais. Automóvel absolutamente impecável. Um parecido, mas modelo GT, foi oferecido ano passado por uns 140, mais ou menos. Barbada, parabéns ao novo dono.
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